E quando eu te vejo de perto...
teu olhar meio tímido
teu riso meio bobo
tuas mãos tão pequenas
teu jeito meio quieto
não sei por que mas esqueço...
de toda a minha desconfiança,
esqueço do quão chata é a vida
e do quão entediante é cada minuto que se passa, quando você não está ao meu lado.
esqueço de todo o preconceito e má fé que nos ronda...
Não sei por que mas aqueço...
mesmo parecendo ser assim tão fria
meu corpo esquenta quando você está pertinho de mim,
e então... só consigo pensar em seus beijos vagarosos e intensos.
quero colar o meu corpo ao seu e não largar nunca.
Mas também não sei por que me visto
com essa armadura tão pesada, desconfortável...
a vida seria tão mais leve sem ela...
E por mais que eu insista em permanecer desiludida,
você vem.
com seu toque delicado
sua pele suave
seus lábios  macios...
e me desarma
e tudo muda.
e eu me torno mais feliz, mesmo que por alguns minutos, ao seu lado.
minha pele arrepia.
eu gosto de você.
eu a... doro você.
até que você vá embora,
e eu me recomponha,
consiguindo tornar a vestir minha máscara,
algo que me faça parecer forte, madura, vazia...
mas  que só faça parecer...
e eu gostaria de dizer que por dentro sou assim.
mas não sou.
eu preciso de você.

Cacos de vidro.

Ainda me pergunto por que desperdicei tanto tempo com você
e também por que me permiti sonhar tão alto, 
a ponto de não ter conseguido mais pôr os pés no chão...
E isso durou tanto tempo,
mas tanto tempo,
que quando consegui, pareci mais estar aterrizando
sob milhares de cacos de vidro.
E se você quer mesmo saber... doeu.
Em cada passo que tentei dar, doeu.
E em cada caminho que tentei refazer, hesitei.
Mas foi pisando em cima de cada caco, 
que descobri toda a realidade sobre você,
e meu olhos,
que um dia já foram cegos por toda aquela ilusão,
hoje enxergam claramente que você nunca sentiu nada por mim.
E foi, exatamente, cada ferida que em meu corpo você deixou,
que tornaram o meu ódio ainda maior
que o meu amor por você.
Mas a vida parecia tão dolorosa sem a ilusão
que precisei de algo para anestesiar a minha dor.
Mais uma mentira, 
mais uma paixão 
que, enfim, 
terminaria
mais uma vez em lágrimas, 
cacos de vidro
e desilusão.
Acontece que nenhum dos outros anestésicos, ou, mesmo, drogas,
foram tão poderosos o quanto você,
e é por isso que cheguei à conclusão de que é melhor viver sob cacos de vidro,
que tentar enganar a dor,
quando sei que esta será
constante
e que, em verdade,
a dor é a única constância que há
na vida.

Ironias do destino.

Ironia do Destino que eu me apaixonasse de novo
e em meio a tanta gente,por que teria de ser logo você?
Tão distante... mas ao mesmo tempo tão próxima, todas as noites.
Tão inconstante...mas ao mesmo tempo tão  segura.
Por que teria de ser logo você?
Tão delicada e bela, tão doce e quieta,
como o sol que nasce após cada noite sombria... 
silencioso ele permanece, demonstrando cada pedaço de si, aos poucos, até que, por fim,ilumine tudo ao meu redor, fazendo, por sua vez, com que eu enxergue cada cor em cada lugar, quando antes tudo parecia tão sem vida... Mas por que tão distante de mim haveria de ser o sol? Mesmo com toda a luz que me trás...
Ironia do destino que eu agora só pensasse em você todo o tempo,
e me imaginasse ao seu lado em cada canto,
e me perguntasse como você se sente a cada segundo...
como foi o seu dia?
E sentisse um aperto no peito por não poder estar ao seu lado, cuidando de você, quando sei que está triste...
observando-lhe de perto...
sentindo o seu cheiro...
tocando os seus lábios...
Mas que ironia do destino! 
Ironia do destino que agora eu cantasse despreocupada e risse dos problemas, como se não passassem de bobagem, como se me tornasse boba, de repente, mas ainda assim satisfeita com toda essa tolice, loucura...
Mas que ironia do destino!

procuro um lugar onde eu me encaixe e possa ser eu mesma, sem segredos, arrependimentos ou medo. procuro um lugar onde todos se compreendam, e onde até eu me compreenda. um lugar onde eu tenha certeza do que quero e onde eu encontre a felicidade. procuro um lugar, que me pertença, um lugar que seja meu, procuro pertencer a algum lugar.

procuro sentir-me mais viva, procuro sentir-me livre. procuro não ser julgada. procuro sentir-me amada. procuro um lugar onde tudo dê certo.

procuro você.

exatamente como era antes.

exatamente como me amava antes.

e junto a você superar cada barreira, e erguer montanhas.

procuro você em cada lugar.

Se trata da sua beleza interior... seu jeito manso de falar, de agir e de se envergonhar. Sempre se tratou apenas disso, da simplicidade em você, e como os problemas parecem tão mais fáceis de se resolver, ao teu lado. Da sua paciência, da sua carência, do teu riso de criança... sempre se tratou apenas disso. De você. Dos seus cabelos bagunçados e das suas pálpebras escuras, e da sua pele fria e toque delicado.
E assim, eu, idiota como sou, interpretei errado toda essa simplicidade, achando que, de tão simples, ninguém haveria de enxergar-te. Mas que beleza, de tão bela, poderia superar a própria verdade? Confesso, abusei do teu amor, traí a tua confiança... e tudo o que me restou foi o teu ódio, sarcasmo, minhas lágrimas, meu suplicio e minha angústia. só isso, mais nada... e se me pedistes uma palavra que pudesse resumir o que me cerca agora eu responderia : solidão. 

As vezes sinto falta da ilusão... da vitalidade das manhãs... mais claras, mais quentes, mais belas. Sinto falta de seguir o curso das águas da vida, de ter um rumo, fazer planos. Sinto falta de cada sonho, cada sorriso despreocupado, e do brilho em meus olhos. Sinto falta de cada dia que não volta mais, do reflexo da luz da esperança sob o meu rosto. Sinto falta de sentir o sangue, quente, percorrendo as minhas veias, e o coração a pulsar, cada vez mais depressa, cada vez mais forte, cada vez mais vivo. Sinto falta de olhar para as estrelas e tentar desvenda-las, divertir-me e encantar-me a cada momento, cada suspiro de vida.
As vezes sinto-me mergulhada em escuridão. Sinto que a vida simplesmente parou, de uma hora para a outra.
As luzes se apagaram e o rio... parou. Minha vida transformou-se em um verdadeiro lago, parado, triste.
E o dia tornou-se cada vez mais frio, o céu, cada vez mais cinza, e vazio, nas noites que antes eram repletas de estrelas.
Todos os dias sinto falta da leveza e delicadeza com que levava cada momento. Sinto falta do coração, repleto de amor. Hoje, sinto que seja inevitável a dor, a morbidez, a frieza, a escassez de afeto e segurança.

“Vigie seus pensamentos, porque eles se tornarão suas palavras,

Vigie suas palavras, porque elas se tornarão seus atos.

Vigie seus atos, porque eles se tornarão seus hábitos.

Vigie seus hábitos, porque eles se tornarão seu caráter.

Vigie seu caráter, porque ele se tornará seu destino.”

Preciso reencontrar a felicidade. Dar-me por satisfeito com o que tenho, todas as vezes em que a decepção vier,  superar essa tristeza que me consome, esse pessimismo, esse cansaço.

Preciso encontrar forças para lutar nessa grande batalha que é a vida.

Preciso vencer e ser... ser tudo o que sempre esperei de mim, tudo o que eu imaginei em minha infância que seria, quando me tornasse mais velha...

Preciso de um novo amor. 

Preciso parar de precisar de tanto. 

Preciso não precisar mais de nada para ser feliz... 

E que a felicidade venha espontaneamente, como o sol que nasce a cada dia, após a escuridão e o frio da noite.

Chega um momento na vida em que tudo o que precisamos é ser fortes, mas simplesmente não temos vontade de ter força... um momento em que tudo se transforma em nada, em que vivemos um dia pelo outro, sem a menor expectativa, esperança ou fé.
É nessa hora, meu amigo, em que devemos nos dar conta do quanto a vida é fantástica. E se alguém já te disse algum dia que as coisas no mundo eram fáceis, pode ter certeza de que esse alguém tentou engana-lo. Nada, eu repito, nada é atingido sem trabalho, coragem e fé... daí resta a questão: fé em que?
Deus... se é você acredita nele. Caso não acredite, apenas tenha fé em si, fé no tempo, fé nas suas escolhas e, até, fé nos seus erros, pois será com eles que você aprenderá a viver bem, seguro e a errar menos, por mais contraditório que pareça.
Enfim, apenas seja forte para superar as adversidades da vida, para se superar, seja forte!

O foda é imaginar você todos os dias fazendo as mesmas coisas que fazia comigo, com ele. O foda é saber o quanto você está feliz, sem mim... todos os dias eu acordo de manhã e simplesmente sinto-me perdida, é foda.
O pior de tudo é lembrar do quanto você gostava de mim... Pior ainda é saber o quanto seu novo amor é melhor do que eu. E eu... bem...
Não sei desenhar, não sei cantar, não sei tocar violão, não tenho tatuagens pelo corpo, não tenho... Haha, não tenho muitas coisas que ele tem, se é que você me entende.
O que é foda mesmo, o que me deixa pior, é saber que você não está nem aí para mim depois de tudo o que passou. É lembrar do seu sorriso e da sua expressão de prazer e pensar que agora não sou eu que presencio mais, é ele.
O mais difícil e a sensação de ter sido roubada, quando na verdade aquela coisa que era roubada nunca foi sua... Já sentiu isso? Espero que sinta algum dia... Espero, sinceramente, que o seu novo amor um dia se canse de você, assim como você cansou de mim. Espero te ver na lama, onde você me deixou... E nesse dia... Bem... Nesse dia eu rirei bastante, sozinha, escondida.
Não corra atrás de mim quando esse dia chegar, tome isso como um concelho... Pois se você vier... será na sua cara que eu rirei. E isso será tudo o que você terá de mim.
Foda mesmo é imaginar como chegamos a esse ponto, quando um dia nos amamos tanto, a ponto de esquecer a realidade da vida, que sempre termina em desilusão.

os maiores motivos pelos quais simplesmente não consigo te esquecer são, por
exemplo, acordar e pensar em você, dormindo, como um anjo, tão delicadamente...
é esperar você acordar, anciosamente, aguardar a hora de poder falar com você,
saber como foi o seu dia, ouvir a sua voz, sua respiração. São apenas parte dos
motivos pelos quais eu não consigo te esquecer. É perder a concentração em
tudo, durante toda a semana, ou semanas, as quais você não está ao meu lado, e
aguardar, sem hesitar, por cada minuto, cada milésimo de segundo em que eu
possa estar juntinho a você. É perder o sono, imaginando o que seria de mim sem
você, sentir tanto medo de te perder, a ponto de não conseguir pensar em mais
nada, é sonhar contigo, é te desejar ao meu lado na cama todas as noites, nem
que fosse ao menos pela simples sensação de assistir você dormindo. Amar você é
te aceitar de todas as formas, zangado, triste, bêbado, feliz... é fingir estar
com raiva, por mero orgulho, quando na verdade por dentro estou gritando o seu
nome. É perdoar e esquecer esse tal orgulho. Os maiores motivos pelos quais
simplesmente não consigo te esquecer são tão complexos, como fingir ser forte e
sentir medo, fingir ser fria e chorar desesperadamente, como uma criança,
escondida. É sentir um frio na barriga sempre que você me diz ''eu te amo'', é
perder a linha quando você me olha, é te abraçar bem forte, enquanto nos
beijamos. O maior motivo é pelo nosso amor ser infinito, nossas promessas,
indestrutíveis, nossos planos... É o jeito como você morde os lábios após
sorrir, é o seu cheiro, doce e suave, é a sua pele macia, seu toque delicado...
fazer bobagens, falar bobagens, ouvir a sua voz ao telefone e sentir arrepios
por todo o corpo, e ouvir-te cantando, quando o assunto acaba, são os motivos
pelos quais não consigo esquecer você. É morrer de saudade, é matar a saudade,
é perdoar e ser perdoada, é rir do seu riso, é segurar a sua mão, é tentar não
me importar com a opinião dos outros (um dia eu chego lá), é estar 24 horas
junto a você, mesmo não estando perto, é simplesmente lembrar de tí ao me
deparar com qualquer coisa... o fato é que eu nunca vou conseguir esquecer
você.

Solidão. Tudo o que eu queria neste exato momento seria alguém em quem confiar, alguém que me fizesse rir, alguém que enxugasse as minhas lágrimas e me acariciasse... no fim, a única impressão que tenho é a de que não existe ninguém que possa me preencher. Não há ninguém que possa me fazer feliz, além de mim mesmo. Essa necessidade tão banal de se possuir alguém, tão própria dos fracos, odeio ser fraco. Tudo o que eu queria, na verdade, seria aprender a me divertir sozinho, a ser independente, a não precisar de nenhum tipo de conforto, a me sentir confortável comigo mesmo.
Sinto que ainda não me desapeguei de você totalmente... sinto-me incostante. Uma hora, penso que tenho de tudo o que preciso, outra hora, já não sei mais o que fazer, o que será de mim. Como, onde e quando encontrarei a felicidade? essa é a dúvida que me persegue e perseguirá por alguns dias, ou até meses... uma questão que terei que solucionar sozinho.

 Chega a ser engraçada a sensação de ser trocada por um outro amor. Um dia tudo em que cremos apenas desaparece. O coração dói, a respiração passa a ficar mais pesada, e o orgulho... bem, que orgulho? Tudo o que resta é a decepção com tudo e consigo, é o medo de estar sozinho, de ser sozinho.

 Aí você chora, procura qualquer outro tipo de apego que possa reconforta-lo, mas nada realmente importa para você, tudo perdeu a graça... você tenta fingir para si que deu a volta por cima e aí, de repente, acorda, e vê que nada será capaz de reanima-lo.

 Como pôde o amor... um sentimento tão verdadeiro, fazer isso comigo? Como pôde você, tão apaixonada, mudar de ideia da noite para o dia... chorar, fingir, dissimular... ou será que o amor é, mesmo, assim, tão curto, tão incerto, tão traiçoeiro?

  E aí... percebemos que tudo em que acreditávamos e todos os momentos que pensávamos viver não passavam de uma grande farsa, uma grande mentira, uma grande merda. É como se nada na vida realmente tivesse um significado eterno, tudo muda, como se nenhuma de nossas atitudes realmente  possuísse algum sentido.

Como acreditar que, depois de tudo o que ouvimos, vivemos, depois de todas as nossas lágrimas, sorrisos, abraços e beijos, amor, tudo, tudo... nada importou para você. E mesmo se você voltasse a me amar, eu não voltaria, não voltaria... não seria certo. Dessa vez, fomos longe o bastante para que tudo fosse por água abaixo...

E assim, aos poucos essa angústia vai deteriorando o meu ego, esperança, ânimo, razão... e de repente me dou conta de que já não sei de nada, já não quero nada, apenas viver um dia pelo outro, e esperar que a dor passe.